엄마, 하루가 일주일이 한달이 너무 금방인것 같다
울엄마 없는 삶이 이렇게나 빨리 간다니
한편으론 다행인걸까?
얼른얼른 인생의 막바지 길을 걸어서 엄마를 만나고 싶단 생각도 하면서
아무것도 만들어 두지 않은 내 인생의 결과물이 너무나 아쉬워서 미련이 남기도 하네
보고픈 나의 엄마
그리운 나의 엄마
인생이란 이리도 허무하면서 버겁고 힘들고 지치는거엿나?
때론 너무 행복해서 너무 불안하기도 햇지만 차라리 행복해서 불안한게 나앗으려나?
요즘은 하루하루가 불행하면서 불안하다?
당연한듯한 아빠와 나의 이런 일상들이 그냥 정말 당연하게 아무렇치 않게 될까봐
기쁘다고 슬프다고 외롭다고 거기에 괴롭다고 하루를 술로 버티는 아버지의 저 무의미한 삶이 이젠 그냥 당연시 될까봐
저런 모습에 질려 그냥 놓아버리면 될것을 하루하루 시비를 걸고 악을 쓰며 하루를 마감하는 내 삶이 그냥 당연시 될까봐
겁이난다
오빠나 남들은 서로가 앙숙이라 안보면 된다고 당장이라도 나와서 따로 지내라고들 하는데
잠깐 피한다고 해결될 문제는 아닌것 같아서 더 겁나는거 잇제
오늘 하루만 안보고 따로 지낸다고 해서 해결될게 아닌데,
누구하난 고쳐져야 해결될 문제인것 같은데
겁이난다.
저런 골치덩이 아버지가 내몫이 될까봐
너무너무 겁이난다 .
아니 벌써 내몫이라 벌써부터 이리 지치고 버거운데
그래서 내 속은 더 썩어 문들어지는데
내 어깬 한없이 큰짐들이 올려져 잇어서 벌써 이렇게 지치는데
누구하나 나눠 들어줄 사람이 없네
지나고 나서 생각해보면 내가 너무 어릴적 부터 많은 짐들을 혼자 이고 지고 햇던것 같아서 너무 미련스러웟다
그냥 보통애들처럼 지낼것을
힘들게 일하는 아빠랑 엄마를 보면서 내라도 짐들을 나눠들어야 겟다 결심햇던 내가 너무 미련스러웟다
그냥 보통애들처럼 철없이 살아도 됏을것을
혼자 속끓이며 고생하는 엄마를 봐서라도, 힘들게 망치질하는 아빠를 봐서라도
일찍 철이 들어야겟다고 다짐햇던 어릴적 내가 너무 미련햇다
지금까지도 이 모든것들을 내가 다 짊어 지려고 하는걸 보니 지금도 내가 너무 미련해보이는데
그래서 당연시 되는걸까
아빠가 나에게 의지하게 되고, 자신의 딸인 내가 다 할수 잇을거라고 그래서 저러시는걸까
결국엔 내가 저리 만든걸까
엄마 항상 난 이렇게 자라왓던것 같다
다 양보하고 내어주고 그러고도 결국엔 다 내탓이 되는
난 엄마없는 빈자리를 그냥 내가 채워주고 싶엇을뿐인데
결국엔 내가 아빠를 저리 만들게 된거고 그래서 결국엔 내 잘못인거고
두렵다 엄마
나도 이젠 홀가분하게 마음편히 잘 살고 싶은데 이 무거운 짐들을 언제까지 짊어져야 할지
언제 어디서 누군가 나타나 내 짐들을 나눠 들어줄지
과연 나의 이런 짐들을 나눠 들어줄 사람이 잇을까?
아니 나눠 들어주지 않아도 되니 그냥 짐들을 하나씩 버려버릴까?
ㅋㅋ그런 참 쉬운 방법이 잇는데 그 방법을 알고도 잇는데 쉽사리 버리지도 못하고 잇으니
그런 내가 참 한심스럽다
엄마 없는 삶이 힘들고 두려울거란건 알고 잇엇지만
한치앞도 보이지 않는 동굴속에 갇혀 잇는것 같아서
아무리 살려달라 소리쳐도 그냥 내목소리만 메아리처럼 되돌아오는 그런 깊고깊은 동굴속에 갇힌것 같다
들어가는 길은 잇는데 나오는 길은 없는 그런 깊고 깊은 동굴
벗어나고 싶다 엄마
두렵다
깜깜한 어둠도 두렵지만 아무리 외쳐도 내목소리만 계속해서 들리는게 제일 두렵다 엄마
겁난다 영원히 혼자만 갇혀 잇어야할까봐
살려주라 엄마 도와주라 엄마
