그저께 저녁에 약을 먹었는지 안먹었는지 몰라 괜히 약을
두 번 먹게 되면 문제가 생길것 같아 그냥 잤더니........
역시 약을 먹지 않고 잤답니다.
이제는 많이 좋아져서 약을 안먹고 자도 그렇게 머리가 아프지 않아 별 생각 안했는데
어제 아침부터 머리가 깨질 듯이 아퍼서 수업을 겨우 하고 일찍 자리에 눕느라
당신과 이야기를 나누지 못했답니다.
지금도 상태가 좋지 않아 하루종일 우울했는데 가만 생각해 보니
당신과의 마지막 날이 가까와 그 때 기억이 자꾸 떠 올라 나를 견딜 수 없게 만들고 있나 봅니다.
어제 저녁에는 아무 말도 없이 내 옆에서 누워 있는 사랑이를 붙들며
"여보 미안해~~~~~~"
하며 엉엉 울고 말았답니다.
언제까지 이렇게 당신에게 미안해 하며 당신을 소리 높여 부르며 애타게 찾아야 하는지요?.......
2년전 이맘 때는 당신이 걱정하며 보던 혈변과 어느 곳에선가 출혈이 되고 있다며
내시경 촬영을 위도 하고 장도 하고......
나쁜 놈들.....
생각하면 당신을 너무 힘들게 여러 번 속을 뒤집어 놓았으면서도 제대로 치료도 해주지 않았던
그 나쁜 의사 놈들을 속이 풀릴 정도로 욕이라도 실컨 해 보았다면 이렇게 억울하지도 않았을 텐데......
당신이 떠나던 날 의사들이 한 일들을 생각해 보면 고소라도 하고 싶을 정도로
약이 오르고 화가 나 견딜 수 없던 내 심정 당신은 알았나 모르겠습니다.
그 아픔을 억누르며 2년을 살아 오느라 더 힘이 들었답니다.
어의 없고 억울했던 그 때의 일을 어찌 글로 다 표현할 수 있을지요.
지금도 생각하면 당장이라도 의사를 찾아가 따져 묻고 싶지만
당신이 원할것 같지 않아 꾹 참고 있습니다.
하지만 아직도 분이 풀리지 않는답니다.
혈변도 멈추고 대변의 색깔도 다행이라 생각했고 내시경에도 소장 쪽에 이상이 엿보이지만
손을 댈 수 없고 다행이 멈췄으니 기다려 보자고 했던 의사들..
당신도 편안한 얼굴로
" 이제 당신도 준비를 해야 될 것 같다,"
하며 웃으며 말을 건네기에 난 깜짝 놀라
"당신 무슨 소리 하는 거예요? 준비를 하라니? 무슨 준비요?"
하면서 놀라 묻는 내게
"아니 무슨....퇴원 준비 말야. 난 지금까지 퇴원한 그 어느 때보다 이 번에 퇴원이 제일 행복하고 편안한데...""
하면서 나를 달래 주던 당신을 떠 올리면 당신은 이미 그때 당신의 생이 다했음을
알고 있었던것이 아니였었나 그래서 나에게 준비를 하라고 했던 것은 아닌가? 하는 생각이 듭니다.
하지만 나는 당신과 영원히 헤어져야 한다는 사실을 받아드리고 싶지 않았을 뿐이고
인터넷이나 당신의 약을 준비하기 위해 회사를 찾아 강의를 들었을 때도
당신의 병이 6개월을 넘기기 힘든 병이며 당신이 먹고 있는 마약성 진통제로 더 긴 생명은
바랄 수 없다는 소릴 들었을 때도 난 포기할 수 없었고 그때까지도 난 하나님께서 나의 기도를 들어 주셔서
기적이라는 것을 당신한테 베풀거라는 것을 믿고 있었답니다.
어리석은 믿음 이였을까요?
당신 기분처럼 슬픔 가운데에서도 당신이 운동도 열심히 하고 병원에서는 그런데로 식사도 하고
특히, 두미가 해온 된장찌게를 아침에, 국수는 점심에 드시면서 맛있다고 엄지 손가락을 치켜 세워주며
두미의 마음까지 어루 만지고 당신은 행복하게 퇴원을 했었지요.
그때의 환한 그 얼굴의 미소가 아직도 생생해요.
헌데 그 얼굴과 겹쳐서 떠오르는 얼굴은 떠나던 날 병원에서 혈액을 쏟아
머리와 이불과 옷을 적시며 괴로워 하던 모습도 똑같이 생생하게 기억이 나니 어찌하나요?
그 때 당신을 따듯하게 품어 주지 못하고 의사를 찾으며 헤맸던 시간이 왜 이리도 마음이
아프고 미안해 오는지 그날만 생각하면 머리가 터질듯이 괴로워 참을 수 없는 미안함의 고통을 느낀답니다.
내가 그토록 당신의 주치의인 방승민 의사께 전화를 해서 당신의 환자가 위독하니 비록 주일이지만
오셔서 시술을 해주셨으면 좋겠다는 의사도 밝혔는데........
방승민은 한 번도 나타나지 않았을 뿐 아니라 워낙에 많은 피를 잦은 횟수로 토하니
다음날 월요일까지 기다릴 수 없어서 그래서 다시 주치의에게 전화를 했지만
별다른 소식도 없이 어쩔 수 없는 극박함에 신출내기 의사들에게
속상하게도 당신을 맡길 수 밖에 없었답니다.
시술을 하기 위해 들어가는 침대를 붙들고 두미와 내가 당신을 바라 보며 따라 들어갈 때,
"여보 이번 한 번만 더 참아 보자. 출혈 되는 부분을 지혈만 하면 괜찮아 질테니 잘 참아 줘.
하나님이 지켜 주실거야."
하며 당신을 들여 보냈는데.......
시술실 밖에서 간간히 들리는 신음소리를 들으며 얼마나 가슴 조리며 마음 아파했는지......
그때도 나는 당신의 굳은 의지로 참아 내고 숫자를 세며 이겨낼 거라고 믿었었는데.....
시술실 안에서 들려 오는
"여보~~~여보~~~"
하며 두 번을 다급하게 부르는 소리에 두미랑 정신없이 시술실 안으로 들어갔을 때,
당신은 침대에 쪼그리고 옆으로 누워 있는 모습으로 의사들이 침대를 끌고
밖을 나오고 있었는데 그때의 모습은 당신의 옛 모습은 다 사라지고
눈과 손들이 뒤틀려 있는 보기 비참한 모습과
침대 시트와 온 몸을 피로 덮어 쓴 보기 힘든 모습을 보고
두미와 난 정신없이 당신의 침대 옆을 따라 오며
"아빠~~~"
"여보~~~"
하고 불렀었는데 당신 그때 우리 소리 들었었나요?
아무리 불러도 당신의 눈은 흰자위만 보였고, 몸을 가누지도 못하며
우리를 알아 보지도 못하고 떨고만 있었던 당신의 마지막 모습!!!
잊혀지지 않고 내 기억에 잠재 되고 있다가 가끔 나를 찾아올 때는
살리려고 데리고 들어갔다가 오히려 살아있던 사람을
이상하게 만들어 놓았던 의사와 주치의 방승민을 죽이고 싶도록 미웠었는데......
더욱 더 참을 수 없이 당신에게 미안했던 것은
당신 곁을 지키고 싶어 따라가던 나를 의사가 조용히 불러
가망이 없다는 소릴 들려 주려고 당신 옆에서 잠시 나를 떼어 놓았던 그 시간이
얼마나 미안했고 나를 잠시 당신에게서 떼어 놓은 의사가 얼마나 얄미웠는지 모른답니다.
가망이 없다는 소릴 듣고 미친듯이 당신 곁을 가려고 엘리베이터를 잡았던
그 짧게 떨어져 있던 시간이 지금 얼마나 안타깝고 미안한지 생각할 때마다 미쳐버릴것만 같답니다.
그리고 올라가 당신 병실로 들어 가니 당신 병실은 비어 있고 '처치실'에 갔다는 말을 듣고는 또 얼마나
가슴이 뛰며 떨렸는지.....
퇴원하기 전 당신 옆에 누워 있던 간암 말기 환자가 한 밤중에 '처치실'에 갔다가 거기서 숨을 거뒀던 곳인데.
당신이 거길 가다니.....
여보~~~~~~
나 어떻게 해!
마지막날 시술실에서 나와 떨고 있던 당신을 포근히 안아 주지도 못했고,
마지막으로 따듯하게 사랑한다는 말도 못했는데......
이게 당신과 마지막이라면.......
하고 생각하니 내 숨이 먼져 막혀 오는 것을 느끼며 오열을 하였답니다.
처치실에선 당신의 가슴에 '심폐 소생기'를 대고 여러 의사가 마지막까지 안간힘을 쓰는 모습과
그 옆에서 마지막을 끝까지 지켜 보았을 당신 딸 두미의 처절한 울부짖음들을 들으며 정신을 잃고 있을 때
당신을 시술했던 의사가 밖으로 나와 보호자를 찾고
환자만 힘들게 할 뿐이니 멈추는 것이 어떻겠느냐는 말에
'그럴 수 없어요. 아직도 맥박이 뛰는데 멈쳐서는 안되요 아빠를 살려 내요."
하며 울부짖는 두미의 처절한 목소리에 정신을 놓고 울고만 있던것 당신 기억해요?
아무 생각도 나지 않았어요. 떨리기만 할 뿐 무슨 일을 어떻게 해야할지 모르고
당신 곁으로 가려하니 들어 가시면 안된다고 막는 의사 때문에 그저 심폐소생기를 눌렀다 뗄 때마다
당신의 상체가 30센티미터쯤 뛰어 올랐다 떨어지는 모습을 반복적으로 보자
너무 당신이 불쌍한것 같아'처치실' 안으로 뛰어 들어 가며
'그만! 그만하세요!'
하며 소리쳤을 때 당신 내소리 들었었나요?
정신을 차리고 당신을 보니 불규칙하지만 맥박이 135를 가리켰고
또 다시 35를 가리키는 것을 보고 어쩌면 당신이 우리의 마지막 소리는 들을지
모르겠다라는 생각이 들어 정기에겐 아빠의 오른 손을 잡게 하고
나는 왼 손을 잡고 두미는 아빠의 피로 물들어 험악해진 머리를 받치게 하며
울지 말고 잠잠하라고 했지요.
그리고 난 이럴 때는 기도와 찬송 밖에 내가 할 수 있는 일이 없다며 당신이 좋아하던
'내 영혼이 은총 입어 중한 죄짐 벗고 보니 슬픔 많은 이세상도 천국으로 화하도다.
할렐루야 찬양하세 내 모든 죄 사함 받고 주예수와 동행하니 그 어디나 하늘나라'
하며 찬양을 부르고 기도를 했어요.
당신 그 때 그찬양 소리 들었겠지요? 그래서 마음이 편안했었지요?
그렇다고 대답해줘요.여보~~그리고 또 이렇게 간절한 마음으로
당신을 위한 마지막 기도를 했지요.
'하나님! 당신의 사랑하는 아들! 거두어 가실려면 외롭지 않게 당신이 직접 이곳까지 와서
당신의 품에 안고 가 주세요.'
라고 말예요. 기도가 끝날 때 쯤 당신의 불규칙했던 맥박이 완전히 멈추고 의사로부터
'2008년 9월21일 오후3시 21분 장승걸 사망'
이라는 소릴 들었어요.
그때까지 따듯했던 손을 붙잡고 있던 우리는 오열을 했어요.
찬송과 기도를 끝내고 당신을 바라본 나는 당신에 모습에서
예수님의 모습을 보았어요.
십자가상에서 물과 피를 다 쏟고 숨을 거둔 그 처참한 모습이
남의 피를 여러 병 수혈 받고 그 수혈 받은 피를 다 쏟고
자신의 육체 속에 있던 마지막 남은 피까지 다 쏟은
그날의 모습은 예수님의 마지막 모습과 아주 같다는 생각을 했답니다.
정말 깨끗한 모습으로 하나님 품에 안겨 있는 당신의 모습이 보였답니다.
다시 생각하면 다른 사람들에겐 깔끔한 당신의 모습을 그대로 남기고,
가족들을 모두 부르고 양 손을 잡고 당신의 머리를 받들며 마지막을 함께 할 수 있도록 해 주었다는 것이
얼마나 고마운 일인지 생각할 때마다 불행중 다행이라고 생각한답니다.
하지만 지금도 추워 하는 당신을 따듯하게 품어 주지 못한
괴로움 때문에 얼마나 아쉽게 울고 있는지 모릅니다.
그러나 기적같은 확실한 한가지는 당신은 천국에서 주님과 함께 우릴 다스리고 계신다는 사실!
그리고 당신의 마지막은 이세상에서는 비참해 보였을지 몰라도 예수님과 같은 깨끗함으로
주님 품에 안겼다는 사실!
마지막으로 지금도 시공을 초월해 당신을 그리워 하는 이들 마음 속에 살아서 역사하고 계신다는 사실!
모두가 기적같은 사실임을 확신하고 하나님께서 기적처럼 당신을 여러 곳에 '부활' 시켰음을 인정했답니다.
참으로 희망적인 기쁨이지요. 감사하고요.
여보~~~
추석과 함께 찾아온 당신의 두번째 기일!
정기도 없고 두미랑 저와 두미 남자 친구와 이 번 일요일 찾아가려고 해요.
20날 기일을 해야 하는데 그날은 제가 학교를 가게 되고 아무래도 3시 이후로
퇴근을 하게 되면 하늘문 문닫기 전에 갈 수가 없어서 주일날 예배 끝나고
당신한테 가려고 계획을 세웠어요.
두 고모님들도 같이 하고 싶으실텐데 추석과 기일이 거의 비슷해
아마도 다른 시간에 들리시지 않을까 하네요.
하지만 우리 보다도 더 자주 당신의 유골이 담겨 있는 곳을 다니고 계셨으니깐
당신이 그마음들 더 잘 아실거예요.
명절이래야 저는 더 맘이 우울하네요.
우울할 때, 당신과 얘기하고 나면 어느새 맘이 편안해져요.
이 번 긴 연휴에 집에서 자유롭게 쉬면서 당신 사이버 공간에 자주 들릴게요.
지금도 같이 하고 있지만 이번 연휴엔 더욱 더 같이해요.
몇해 전 당신과 둘이 지리산 가족호텔로 추석 때 여행 다녀왔던것 등등
많이 생각하며 그리움을 달래 볼게요.
너무도 눈에 선한 당신!
이 공간에만 앉으면 글을 멈추고 싶지가 않네요.
하지만 오늘은 금요일 교회에서 사역훈련을 받는 날이예요.
이 글을 쓰면서 나 많이 울고 있는거 보고 있죠?
오늘 밤에는 찾아와 꼭 위로해 줘야해요,
여보! 그럼 담에 또~~~
샬롬
